May 21 2018 08:16:27
Переводчик сайта
Перевести эту страницу
Translate.Ru PROMT©

ИНФОРМАЦИЯ О ЛИЦЕЕ
АБИТУРИЕНТУ
ВЫПУСКНИКАМ
ИДЕОЛОГИЯ И ВОСПИТАНИЕ
НАРОДНЫ ТЭАТР
НА МЫШАНЦЫ
ЖИЗНЬ УЧРЕЖДЕНИЯ ОБРАЗОВАНИЯ
ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ
МЕТОДИЧЕСКАЯ РАБОТА
КОНТАКТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
БЫСТРЫЙ ДОСТУП
Авторизация
Логин

Пароль



Вы не зарегистрированы?
Нажмите здесь для регистрации.

Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Консультация психолога

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

Родители и учащиеся лицея могут присылать свои вопросы на электронный адрес лицея ptu156@brest.by,
после получения письма, психолог лицея опубликует ответ на сайте лицея.

Задать вопрос психологу:

На ваши вопросы отвечает психолог лицея Кудрявцев Иван Юрьевич

Здравствуйте! Хотел вас спросить. Я один воспитываю сына, его мать ушла от нас, когда он был совсем маленьким. Сыну 17 лет, и он ведет себя очень странно: пропадает на улице до ночи, встречается с девушками, просит денег и не говорит на что. Я боюсь, как бы он не влип в какую-нибудь историю, не связался с плохой компанией. Он в принципе хороший воспитанный и благоразумный парень, неплохо учится. Страшно, как бы он чего непоправимого не натворил, у него ведь еще нет опыта в жизни, а свою голову не приставишь. Подскажите пожалуйста.
Виталий


Здравствуйте, Виталий! Ваш сын сейчас находится в том возрасте, когда ему очень важно общение со сверстниками, в этом нет ничего странного или опасного. Он взрослеет, и это естественный процесс, что у него могут появляться новые интересы, новые друзья. Ваши переживания тоже понятны, Вы волнуетесь за сына. Но надо помнить, что это его жизнь, он постепенно вступает в новую самостоятельную жизнь, учится взаимодействовать с окружающими, набирает как раз тот бесценный опыт, который уже есть у Вас. Очень важно, чтобы этот этап он проходил сам, самостоятельно принимал важные для него решения, даже пусть он будет ошибаться. Если Вы все будете решать за сына, оберегать его от любой беды, он сам ничему не сможет научиться, то есть будет несамостоятельным всю жизнь. Даже если видите, что сын собирается совершить ошибку, важно дать ему ее совершить, чтобы он научился на своих ошибках. Если будете запрещать что-то важное для сына, Вы рискуете потерять его доверие и расположение. Ваша же задача заключается в том, чтобы быть для него хорошим отцом: другом, наставником, опорой и поддержкой, быть рядом, когда ему понадобится Ваш совет и помощь. Конечно, если Вы видите, что сын собирается допустить какую-то очень серьезную ошибку, Вам стоит вмешаться, но сделать это мягко и тактично, без ругани и ультиматумов. Важно наладить с сыном доверительные отношения, чтобы у Вас была возможность разговаривать с ним, обсуждать радости и трудности. Если сын будет чувствовать Вашу поддержку, защиту, но при этим будет видеть, что только на нем лежит ответственность за его жизнь, он с высокой вероятностью будет делиться с Вами своими опасениями, планами и сомнениями, просить у Вас совета, но при этом будет самостоятельным. Не бойтесь доверять своему сыну, тем более, что Вы говорите, что он благоразумный. А опыт у него появится, и гораздо быстрее, чем, если Вы будете контролировать и ограничивать каждый его шаг.

Здравствуйте! Меня зовут Виктория. Моему сыну 15 лет, постоянно дома сидит за компьютером, я его никак не могу оторвать. Ребенок не гуляет и ничем больше не увлекается, перестал учиться, все учителя на него жалуется, а он только играет в компьютер. Как мне выйти из этой ситуации?

Здравствуйте, Виктория! Ситуация непростая, но и не уникальная, к сожалению. С каждым годом, по мере развития информационных технологий и их внедрения в нашу повседневную жизнь, все больше людей начинают проводить время за компьютером. Это не хорошо, не плохо, это просто есть. Как мать, Вы переживаете, что ребенок постоянно сидит за компьютером, не гуляет, перестал учиться. Думаю, Вам следует знать, что все больше детей подвергаются компьютерной зависимости, причины которой (так же, как и всех остальных зависимостей) тянутся к социальному и эмоциональному лишению. Другими словами, Вашему сыну не хватает чего-то в жизни, что может ему восполнить компьютер. Это может быть все, что угодно: общение, виртуальная дружба, социальное признание. Что касается игр, то для ребенка прохождение игры сравнимо с продвижением в жизни. За компьютером он, ничем не рискуя, может добиваться небывалых высот: становиться президентом, строить дома, спасать мир, выигрывать войны, помогать обездоленным и т.п. И, в отличие от реальной жизни, компьютер не может ему отказать в общении, поэтому он становится для ребенка своего рода «собеседником и другом». Если говорить метафоричным языком, то этот друг может быть и положительным, и отрицательным, он может помогать учебе, или мешать ей. Чтобы вернуть все в норму, нужно помочь сыну получить от внешнего мира то, что он привык получать за компьютером. В Вашей власти также использовать компьютер на благо Вашего сына. Если сын предпочитает играть, Вы можете купить ему какую-нибудь интересную компьютерную игру, которая будет развивать его любознательность и знакомиться с различными интересами, или настольную игру, которая сможет его так же заинтересовать и в реальной жизни. Помните, что он, хоть и почти взрослый человек, но все-таки Ваш сын, поэтому Вы можете оказывать на него большее влияние, чем Вам кажется. Например, Вы можете поговорить с сыном, сказать, что Вас беспокоит его учеба и дальнейшее будущее, и Вам бы хотелось, чтобы он уделял побольше времени своему образованию. Если он не считает это важным, в Вашей власти объяснить ребенку объективно, зачем оно нужно. Только не стоит употреблять пустые и ничего не значащие для Вашего сына выражения. Дети гораздо умнее, чем принято считать. Если сможете объяснить сыну, обратив его внимание на действительно волнующие его мотивы, он сам заинтересуется учебой и подтянется. Можно пойти и с другой стороны: начать заниматься с сыном какими-то интересными делами, прямо или косвенно связанными с его учебой: ходить по увлекательным музеям, выставкам, смотреть какие-то фильмы. У сына естественным путем появятся дополнительные или совсем новые увлечения, которые смогут оторвать его от компьютера. Наверняка, Вы хорошо знаете сына, и сами сможете придумать, что смогло бы его увлечь больше, что помогло бы ему помочь искренне заинтересоваться учебой. Ведь учеба тоже открывает и развивает новые интересы в жизни. Есть, конечно, более радикальные меры, такие как, например, прямые запреты, лишение компьютера, но Вы рискуете потерять доверие и преданность сына. Это может привести к гораздо худшим последствиям, чем неуспеваемость и отсутствие интересов кроме компьютера. Но, если никакие другие варианты не помогут, Вы можете сообщить сыну, что, так как компьютер становится угрозой его учебе, Вы отныне ограничите по времени его пребывание за компьютером. Здесь условия Вы можете придумать сами, но важно, чтобы у Вашего сына был выбор, и он понимал, что ответственен за исполнение и нарушение Ваших условий, и чем именно он рискует. Рекомендую все же обойтись без таких крайних мер, поскольку они могут подорвать хорошее отношение сына к Вам, либо быть с сыном максимально тактичной, честной и откровенной, не оскорбляя и не унижая его достоинства.

Полгода назад меня бросил парень, мы расстались со скандалом, и теперь я боюсь серьезных отношений. Ко мне клеится много парней, но ни с одним из них я не хочу отношений, потому что боюсь, что ситуация повторится. Что мне делать? Как мне побороть свой страх?
Оля


Здравствуйте, Оля! Вы боитесь серьезных отношений, но не очень ясно, Вы боитесь повторения каких именно событий? Вы пишете, что расстались с парнем со скандалом, он Вас бросил. Что конкретно пугает Вас больше всего: сам факт расставания, скандал или то, что именно молодой человек стал инициатором разрыва? К сожалению, никто не может Вам гарантировать, что ничего из этого не случится с Вами снова рано или поздно. Вы думаете, что если будете скрываться от серьезных отношений, это обезопасит Вас от боли? Нет, конечно, все равно будут возникать какие-то ситуации, которые будут приносить Вам разочарование. Вполне понятно, что Вам сейчас страшно повторения той ситуации, но правда и в том, что и Вы уже другая, а значит, даже в такой же ситуации Вы можете повести себя совсем иначе. Все это говорит о том, что «так же» в любом случае не будет. Только от Вас теперь зависит, повернете ли Вы ту ситуацию себе на пользу или позволите ей одержать верх над Вами. В любом случае, если Вы не хотите отношений с молодыми людьми, никто и не заставляет Вас. А если хотите с кем-то из них познакомиться поближе, то надо понимать, что это уже совсем другой человек, что Вы другая, ситуация уже не та. Если опасаетесь, не спешите и решайте все постепенно. Если парень будет вызывать Ваше доверие, уверен, Вы и сами захотите с ним серьезных отношений. А со временем та ситуация отпустит Вас и Вы сможете жить без оглядки на нее. Если будете чувствовать, что та ситуация берет над Вами верх и мешает жить счастливо, рекомендую Вам обратиться к психологу для индивидуальных консультаций.

На ваши вопросы отвечает психолог лицея Банкевич Ирина Арсеньевна

Вопрос: Дочери 15 лет. В 14 лет первый раз ушла из дома, милиция искала трое суток. На учет не поставили, дали возможность исправиться. Второй раз ушла через полгода. Нашли сами на заброшенной даче в ужасных условиях в компании парней. С одним из них была первая интимная связь. Дочь забеременела, пришлось делать аборт. 26 марта этого года познакомилась с 21-летним парнем. Парню она сказала, что ей 18 лет, что родители пьют, приводят домой любовников и любовниц, что она устала от такой жизни, и попросилась остаться у него. Проблемы дочери в том, что она постоянно пытается найти парня, с которым она могла бы встречаться, причем без разницы, кто он, предлагает в социальных сетях стать чьей-то девушкой. В «Контакте» завела сразу четыре страницы с разными фамилиями для общения с разными парнями. Сочиняет и рассказывает про родителей, себя разные неправдоподобные истории, в том числе и совершеннолетним парням, чтобы пожалели и оставили у себя. Постоянно ведем с ней беседы на темы отношений с парнями, не помогает. На вопрос: зачем она обманывает, сочиняет и порочит нас, отвечает, что мы её не любим и не даём свободу. Семья у нас полная, благополучная, есть два старших сына 26-ти и 21-го года. Сложности только с дочкой. Все наши разговоры ни к чему не приводят.
Автор вопроса: Светлана возраст: 44


Для начала надо понять, почему и зачем ваша дочь уходит из дома. Подростковый возраст — это возраст внутриличностных конфликтов и противоречий. Вашей дочери кажется, что ее никто не понимает, не любит . Свои обиды, страхи, неуверенность — всё это дети -подростки переживают в себе, если некому рассказать и поделиться. Вести доверительный разговор подросток может только с тем кому доверяет, кто не будет его критиковать, а поддержит и утешит. Судя по ситуации, то доверия к вам ваша дочь не испытывает. И более того своим уходом и негативными разговорами о вас выражает вам свой протест. Она ищет взрослых парней для того, чтобы найти в общении с ними то, что она не получила дома. А так как 14 лет-это возраст скрытой сексуальности, то и проявляется это в интимных отношениях. Ваша дочь всё та же маленькая девочка, которая хочет любви и ласки, и отчаянно это ищет . Ни в коем случае не ругайте, не критикуйте её. Радуйтесь её присутствию искренне. Постарайтесь создать дома атмосферу комфорта. Покажите, что вы очень любите такую, какая она есть. Вместо - ты должна понимать, ты нас расстроила, ты не должна так поступать , чаще в разговоре используйте : я огорчена, мы волновались, я понимаю тебя. Самое главное вам сейчас надо абстрагироваться от ситуации — не читать нотаций об отношениях с парнями (это не причина, а следствие более глубоких переживаний), и постараться понять, что её беспокоит и тревожит. Можно и даже нужно посетить психолога, чтобы помочь вашей дочери найти причину её поведения. Результат не будет мгновенным. Вернуть и обрести доверие дочери — на это нужно время и ваше старание.

Вопрос: Моя дочь, учащаяся 1 курса, периодически уходит из дома, бывает, даже не приходит ночевать домой. Попытки обсудить ее поведение в семье ни к чему не приводят, более того часто заканчиваются скандалом, и обвинении нас родителей в непонимании. Как правильно выстраивать с ней отношения, может причина в переходном возрасте?
Мотивированная реакция ухода по психологически понятным причинам возникает как ситуационная характерологическая реакция на фоне пережитого стресса у условно здоровых детей и подростков причинами могут быть реагирование на потерю, острый конфликт со значимыми людьми, острое проявление в характере родителей деспотичности и авторитаризма, неблагополучная социально-бытовая обстановка: к примеру, острый эпизод насилия со стороны родителей, или родители страдающие алкоголизмом и т.д.
Задача родителей научить подростка разнообразным стратегиям поведения к примеру, обратиться к администрации учреждения образования, позвонить родителям, научиться отстаивать свои права и соблюдать права родителей или обратиться за помощью к классному руководителю в школе, но не убегать в "никуда" и не подвергать свою жизнь и здоровье опасности.


Рекомендации родителям
1. Принятие факта, что ваш сын или дочь - уже не ребёнок (по крайней мере, он или она хочет, чтобы все вокруг так думали), поэтому и отношения с подростком нужно строить ПАРТНЕРСКИЕ. Это значит, что директивный стиль взаимоотношений типа "как я сказал, так и будет" можно с почестями похоронить. Важно предоставлять информацию и факты, а выводы подросток будет делать сам. Многие "капризы" подростков можно понять и принять, если знать психологическую подоплеку их поведения.
2. Общение со сверстниками необходимо подросткам как дыхание, и они чувствуют себя неполноценными, если это стремление остается не реализованным. Очень важно, чтобы у сына или дочери была возможность встречаться с друзьями дома. Даже если у подростка нет собственной комнаты, предоставьте ему "крышу" для общения со сверстниками. И тогда дом для детей станет самым притягательным местом.
3. Никогда не угрожайте подростку, что выгоните его из дома, если он сделает что-то не так. К примеру, заявления родителей, чтобы дочь не переступала порог дома, если с ней случится беда (ранняя беременность, изнасилование, опыт употребления наркотиков), могут обернуться трагедией. Вообще, подросток воспринимает любые угрозы как руководство к действию. Боясь, что его действительно выгонят, он уходит сам.
4. Старайтесь вместе решать, как проводить досуг. Если свободное время заполнить интересными и полезными занятиями, многие проблемы будут решены. Подростки готовы посещать любые секции за компанию с приятелем или одноклассником. Организуйте такую компанию, пусть даже для этого вам придется заплатить за абонемент друга или подружки. Все-таки бассейн или секция каратэ - это гораздо лучше, чем "беспризорный" досуг.
5. Старайтесь принимать любые откровения сына или дочери как признак огромного доверия к вам. Выслушивайте подростка всегда, особенно если он хочет поделиться чем-то сокровенным. Ни в коем случае не высказывайте категоричных суждений в его адрес вроде: "Я предупреждала тебя, что так получится!" Не отбивайте у подростка желания советоваться с вами. И тогда с любой проблемой он прибежит именно к вам, зная, что его поддержат и не осудят.



Вопрос: В нашей семье несколько лет назад произошел развод, сыну на тот момент было 10 лет. За эти годы отец практически не уделял время воспитанию сына, я пытаюсь дать ему понять, что он не нужен отцу, но наши с ним отношения становятся все сложнее и враждебнее.
В период развода особенно важно дать возможность подростку оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не принуждайте выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему мужу, это будет предательство по отношению к вам. Большинство детей хочет стабильных, тесных отношений с обоими родителями и любит обоих родителей, несмотря на недостатки и ошибки.
Иногда детям кажется что развод произошел по их вине, если один из родителей в той или иной форме перекладывает всю вину за развод на собственное дитя. Этого делать нельзя. НИКОГДА!
В этот период отцы чувствуют себя как бы за бортом. Им может казаться, например, что их еженедельные встречи с собственным ребенком, не так уж важны как общение с матерью. Тем не менее, общение с отцом представляет огромную ценность для подростка, играет важную роль в эмоциональной реабилитации.
К сожалению, частота этих встреч идут на убыль со временем. И дети реагируют очень болезненно на это. Это состояние скрывается за показным равнодушием или злостью.
Сыну можно сказать, что он вправе провести время с папой, и что вас это вовсе не обидит и не огорчит. Не просите его шпионить за папой, или держать что то в секрете от него.
Наконец не забывайте, что требуется время для того, что бы прийти в себя после развода. Глупо полагать, что каждая из разводящихся сторон сможет приспособиться к новому положению, новой обстановке с первого дня. Каждый член семьи взрослый и ребенок, обязательно познает разочарования и взлеты на пути решения проблемы развода, преодолевая моральные травмы, душевную боль и растерянностью.


НОВОСТИ ЛИЦЕЯ

Платные услуги

ПРОФОРИЕНТАЦИЯ

Постеры-мотиваторы

Виртуальная экскурсия

ЛЕТО-2018

Мир глазами ИКТ 2017

НАШИ ВЫПУСКНИКИ-
НАША ГОРДОСТЬ

Счётчики посещений
Время загрузки: 0.02 секунд 524,076 уникальных посетителей